Luoghi da non frequentare

Ci sono parecchi luoghi che, per il bene di una persona, sarebbe meglio non frequentare. Al primo posto ci sono le farmacie. Ok, pari merito con Ufficio postale e sala d’aspetto del medico di base.

Fatto sta. Il tutto, di solito, inizia a causa di un mio parente. Nonno o mamma che sia non ha importanza. Stavolta causa mamma. Ok. Inforco la bici, scatoletta di uno strano composto omeopatico-vaffanculico in mano e me ne vado nella piazza del paese. LA farmacia, a Mortegliano, è proprio LA farmacia. Nel senso che c’è solo una farmacia a Mortegliano. Ah! Ma il comune non è abbastanza grande per averne due? Beh, certo. Solo che IL farmacista di Mortegliano ha due licenze: una per sè e una per suo figlio. Già qua una persona inizia lo sgranamento di bestemmie dalla varia fattura classica -cane -porco -bestia ecc ecc. Prima di entrare hai già paura: il posto si trova a fianco del municipio. Isolata da tutto il resto. Da quando ci sono entrato la prima volta [4, 5 anni?] il sospetto è sempre quello: che il tempo, in quel luogo dimenticato da Dio e benedetto dalla B****n, sia diverso. O non ci sia. O sia risucchiato da qualche strano apparecchio ultratecnico mangiagatti. Entri e la temperatura è sempre la stessa. Inverno, agosto, pioggia d’autunno, apocalisse. La temperatura è la stessa. Sempre. 20-21°, tasso di umidità costante. Le farmaciste, pure loro, paiono appartenere a un genere di persone diverse e umanamente superiori. Appena ci parli succedono cose incredibili: riescono a dire gruppi consonantici che o non hanno alcun senso o semplicemente non esistono [in italiano]. xfrg, lkjw, nrbx, ppspps e altri suoni che neppure la lingua slovacca riuscirebbe ad immaginare.

Torniamo un attimo indietro. Prima di parlare con queste sirene [non per via della bellezza o della mutazione da pesce ma a causa dei suoni che emettono] c’è il dazio da pagare. In farmacia, infatti, vige la regola che c’è in altri luoghi odiosi: c’è una fila della madonna. Se ti va bene ti vanno via 10/15 minuti di coda. Ed io, da giovane friulano, 10/15 minuti di coda con vecchi che cercano di superarti SEMPRE E COMUNQUE MI MANDANO IN BESTIA. C’è sempre una vecchietta, una a caso, alta 1,50m. Bianca cadavere età 65 anni spesi a pensare e/o dire e/o fare stronzate. Entra 20 secondi dopo di te. La vedi con la coda dell’occhio. Ok, sta guardando le scatole degli abbronzanti. Ti rilassi, è innocua. Poi il tuo cervello riparte: "che cazzo ci fa una 65enne ebete bianca cadaverica davanti agli abbronzanti se siamo in Dicembre inoltrato?" alzi gli occhi e quelladannatatestadicazzo ha già saltato almeno tre posizioni della fila. Ok, seconda rata di bestemmie, stavolta più fantasiose: -verde -Hulk -abominevole. Vi giuro: il mio sogno un giorno è incazzarmi e dire, prima dei 30 anni, a una di queste incivili: "PASSA PURE AVANTI TESTA DI MERDA CHE TANTO IO VIVRO’ COMUNQUE PIU’ A LUNGO DI TE". Ogni tanto qualche maschio friulano ruspante, infatti, le rimanda da dove sono venute a suon di bestemmie e/o insulti.

Ti avvicini al bancone. Mancheranno 5 minuti. Ultimo turno, tocca a te… e arrivano i problemi. Eh, sì. Gli over 60 davanti a te infatti non sono qua per prendersi le loro dannate pastiglie per la pressione. No. DEVONO cercare qualche farmaco assurdo. Qualche "pietra filosofale" prodotta dalla R***e o da qualche altra multinazionale del farmaco. Uno di quei 10 farmaci che mancano alla loro collezione per dire, finalmente "Sìììì, li ho presi tutti!". Ai nipoti i Pokémon, ai nonni i farmaci. Probabilmente poi il farmaco non lo assumono nemmeno, tengono solo la scatola ricordo.

Ok. Ci siamo. Assisti a scene da ignoranza totale tipo questa: http://thetoma.spaces.live.com/blog/cns!B4780D5C494E20C8!1042.entry#comment

E qui la storia si divide:

1) Eccoci. Il tuo turno. Solo. Tiri fuori la scatola magica e pronunci le parole magiche: "buongiorno, avrei bisogno di questo farmaco".
Lei ti guarda. Sorride, benevola. "ah! il fametruxozin [nome inventato]! certo, vado a prenderglielo!"
Scompare dietro un bancone. Ritorna dopo un quarto d’ora, il vestito squarciato dal Predator che tengono in magazzino.
"Ecco a te! sono 28 e 90"
"28 e 90? 28 fottuti e 90 stracazzo di euro per 10 pilloline?"
"eh sì! E ritieniti fortunato che questo è il generico! Quello figo ma uguale costa 10 sacchi in più!"
paghi.
terza rata di bestemmie, fantastiche: -drago -fucsia -pappalardo.
Dio ti fulmina e tu torni dal medico e poi dal farmacista. Circolo vizioso.

2) Eccoci. Il tuo turno. Solo. Tiri fuori la scatola magica e pronunci le parole magiche: "buongiorno, avrei bisogno di questo farmaco".
Lei ti guarda. Sorride, benevola. "ah! il fametruxozin [nome inventato]! certo, ottimo farmaco! Non ne abbiamo!"
"come non ne avete?… ok, d’accordo, quando arriva?"
"ah, oggi che giorno è? 19… sì.. beh, ora i produttori sono in ferie, poi andiamo in ferie noi, poi non so se scoppia la terza guerra mondiale… quindi… metà settembre"
"metà settembre? e mia madre con cosa si cura? i limoni della nonna?"
terza rata di bestemmie, fantastiche: -drago -fucsia -pappalardo.
Dio ti fulmina e tu torni dal medico e poi dal farmacista. Circolo vizioso.

Sarò io sfigato. Fatto sta: odio le farmacie.